Schatt's ©
LVL: Ó minhas queridas papoilas do Afeganistão, meus cactos gigantes de Lanzarote...mas vocês julgam que eu também estou em mim? Então fui leccionar um seminário de Propaganda Esotérica para Ponta da Cana e tinha logo que me calhar um furacão na rifa! Olha-me esta, o Cosmos Tem cada uma, às vezes! Mas que mensagem oculta Querer-me-á Ele enviar, que enigma é este que me tortura? Logo eu, que tinha previsto acampar em pleno aeroporto para beijar as vestes e as havaianas do meu Mestre Supremo, Sua Eminência Cardeal Não Periférica. Assim não jogo, Cosmos!
E vejam lá que as desgraças não ficaram por aqui- vocês sabem que o destino agora eleito pelos alpinistas sociais e afins é a Jamaica e o México. Pois é, eu que julgava que, este ano, me livrava deles em Ponta da Cana, mas não! Por causa do furacão Dean (não me refiro ao ícone, mas ao ciclone), foram 2 mil portugueses deslumbrados despachados para a República dos Dominicanos ( a Inquisição não era nada parva, não senhora!). E lá tive eu de aturar horas no estio as tias que se recolheram no anfiteatro do seminário, um dos locais mais seguros face à fúria dos ventos ciclónicos, e ouvir as suas questões sobre como atingir o purgana estando numa massagem tailandesa, no Dubai num S Tás de luxo ou em Paris nas compras. Chegaram-me a perguntar se poderiam guardar o imenso guarda-fatos, juntamente com os milhentos sapatos Cócó Chá & Anel que têm nos closets, para os poderem usar na próxima reeencarnação; se poderiam levar ténis, que eram mais confortáveis; se poderiam ser punidas pelo Cosmos por incluir peças exclusivas compradas nas lojas chinesas mais chic de Portugal e artigos de contra a facção adquiridos na feira de Cascais! Queriam saber a localização exacta do local onde reencarnariam para poderem enviar para lá a sapatada toda e o armazenamento global das suas vestes, mal pressentissem o chamamento da luz! Pediram-me que lhes dissesse o tom pantone da luz para escolherem a cor da fatiota quando da partida! Perguntaram-me insistentemente se poderiam pôr um botoxezito previamente ao desencaixe do conteúdo face ao invólucro, que já não está em condições depois de estorricado diariamente ao sol do meio-dia! Se eu poderia pôr uma cunha perante a Energia Cósmica e o Cosmos (elas pensam que estas duas dimensões formam um casal muito in), pedindo-Lhes que os maridos, companheiros e afins reencarnassem em caracóis para que elas pudessem assistir sádica e despudoradamente à sua deglutição por papilas gustativas alheias afoitas!
Vocês estão a ver o que eu tive de aturar? As tias destruíram-me o seminário, tive de as passar a todas com mérito, pois ameaçaram pintar-me a trança de vermelho e as unhas à chinesa! O que eu passei, Meu Cosmos, com esta já me devo ter livrado de mais 30 reencarnações!
Depois, chegado ao aeroporto, havia tanto portuga para embarcar, que tive de esperar milénios pela minha vez! Ainda pedi para ir no porão ou na caixa do cão, tão enormérrimo que parecia um cavalo, de uma tia que o tinha visto ser deglutido em directo e ao vivo numa das praias paradisíacas jamaicanas- o coitado do animal foi engulido por um tubarão! Tive de a aturar durante 10 horas seguidas a lamentar-se- onde iria ela agora arranjar dinheiro para comprar um cão de uma raça tão dispendiosa? Em que tipo de criatura reencarnaria o Mufasa (era assim que se chamava a animália peludérrima!)? O que vale, acrescentava, era que tinha filmado tudo e poderia vender o próprio "furo" a uma revista! Ai, meninas, que nem me tenho! Amanhã tenho de pedir a Sua Eminência Nuclear anti-Sínica (mas não Sísmica) que me extraia telepaticamente os fluidos negativos deste meu invólucro terreno. Não há nada mais turvo e down que uma tia desesperadamente à procura de Mufasa reencarnado!
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