Tia que engoliu um hiper-porco
(em intecomunicação em direto e ao vivo com o blog: http://vacagalobarcelos.blogspot.com/ )
LVL: Ó meus amores kárpicos, olhem, não estou em mim para que mim outra vez! Então não é que me convidam sempe para leccionar os seminários de Propaganda Esotérica e os cursos de autoflagelação em Ponta da Cana quando há calamidades naturais? Como se não bastassem as irracionais! Será que o Cosmos me Quer Enviar alguma mensagem subreptilínea?
Eu não sei o que é que se passa com o meu Karpa, tenho de ir consultar as Parcas das Porcas! Eu sei que elas são doutro clube esoesférico, mas, nestas ocasiões, só elas me valem! Irra!
E não é que, para acirrar mais a minha tragédia humana, as tias e os tios voltaram à Jamaica (Jamaica? Eu disse Jamaica? Não, é República da Dominicana) durante esta intempérie? Dizem que, à semelhança do que aconteceu com o Tiramisú na Tailândia, queriam ver ao vivo e a multicores a tragédia, para ver se conseguem ainda sentir alguma emoção! Dizem que foi a cartomante Saya que lhes disse ser importantíssimo para a limpeza do seu Karpa assistirem a uma tragédia e conseguirem deitar uma lágrima! A Saya garantiu-lhes que bastava uma lágrima para desinfectarem o seu percurso acidentado, cheio de pedregulhos, lixo doméstico e extra-domiciliário e outras porcarias que me dói as chapas só de as mencionar!
E lá voltaram os pseudo-tiescos à carga: nem consegui leccionar algo de jeito- a selecção masculina dos tios perguntava-me se poderia atingir o purgana mesmo se assistissem ao último filme do António da Pêra Vais com os Selos- o Poll-Pot Girl- e ao outro que ficou sem realizador e argumentista - o Cutucação- e se se convertessem numa cópia do Nico do Lau Brainer, que faz a mesma personagem em ambas as duas películas; a selecção feminina questionava-se se a iluminação interior lhe estaria interdita por apostarem tudo na iluminação externa seja da sua árvore de Natal, seja da sua casa, seja da sua persona; a selecção alternativa perguntava-me se o facto de casarem numa escala aeronáutica Lisboa-Schipol não poderia fazer com que o Cosmos destinasse a sua alma ao Céu holandês, que dizem ser mais open minded. Olhem, eu nem estou em mim! E todos voltaram a insistir comigo para que lhes indicasse o local exacto da sua próxima reencarnação para poderem para lá enviar os seus belongings mais chiques e vintage e poderem preparar-se para a Grande Partida, quando do descolamento, não da retina, mas do conteúdo face ao invólucro, colocando um botoxezito e seleccionando o guarda-roupa mais trendy que têm no seu closet-armazém.
Voltaram, também, a pedir-me uma cunha perante a Energia Cósmica e o Cosmos (todos eles continuam a pensar que estas duas dimensões formam um casal muito in, que frequenta os melhores ambientes) para que os seus "criados" (a expressão é deles) mais leais reencarnassem no mesmo sítio para que não tivessem de perder tempo a contratá-los de novo e os seus piores inimigos reencarnassem num hiper-porco para a matança luso e tansa.
Salvem-me desta barbárie humana, que eu prefiro desencarnar atolado por uma rocha lançada por uma onda gigante do que aturar este espécie de mens! Mandem-me um helicóptero, um jacto, uma gaivota que seja, mas mandem-na! Eu prometo que irei leccionar a palestra às amazonas virgens do Cá da Afia sobre autoflagelação. Se bem que vos digo- as cachopas, neste departamento, devem já ter um pós-doc, estando eu, comparado com a sua destreza autoflagelatória, a meio do bacharelato!
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